Ficou muito legal essa reportagem que saiu na revista VIP sobre o São Paulo. Só que eu resolvi adaptar o texto para o time do Cruzeiro. O maior rival do meu GALO.
Quem torce para o cruzeiro diz que está com tudo. Pô, o time ganha a Copa do Brasil, o mineiro a libertadores! Até o governador é cruzeirense roxo. Se não dá para ganhar no campo, aos atleticanos só resta contar piadas sobre os cruzeirenses. Eu reuni algumas delas para mostrar esse fenômeno de inveja coletiva
• O que faz um cruzeirense quando quer engravidar sua mulher? Pede uma pizza por telefone e vai pro Mineirão ver o jogo do zêrooooo.
• Os atleticanos assumiram o galo. Os cruzeirenses assumiram.
• Dois cruzeirenses saem do Mineirão depois dos 3 a 0 no América, comemorando loucamente o resultado.
Um deles vira pro outro e fala:
– Quando chegar em casa, vou arrancar a calcinha da minha mulher!
O outro pergunta:
– Por quê?
– É que tá me apertando demais o saco.
• – Papai, papai – diz o rapaz cruzeirense, orgulhoso. – Hoje eu tive a minha primeira relação sexual!
– Parabéns, meu filho! Agora você já é um homem! Sente aí e me conte.
– Sentar tá meio difícil...
• Um homem tímido se declara ao amor de sua vida assim:
– Como você reagiria se soubesse que um homem está gostando de você?
Um cruzeirenses tímido se declara ao amor de sua vida assim:
– Como você reagiria se soubesse que outro homem está gostando de você?
• O que você joga para um cruzeirense se afogando? O resto da família.
• Um ônibus de cruzeirenses cai de um penhasco e todos morrem. A má notícia: tinham cinco poltronas vazias.
• Quantas pessoas cabem no Mineirão em um jogo do campeonato mineiro? Se for do Atlético ou do Ipatinga, umas 70 mil. Se for do Cruzeiro, 140 mil (70 mil sentadas e outras 70 mil no colo).
• O torcedor atleticano anda muito preocupado. Ele teme que seu filho vire cruzeirense por causa da influência dos amiguinhos.
– Pombas, esse time ganha tudo, a molecada tá toda virando cruzeirense, ele se lamenta com o compadre, que responde:
– Por que você não faz uma mandinga contra isso?
– Mas como eu faço isso?
– É fácil. Primeiro, descubra onde tem um galinheiro. Aí, numa a sexta-feira, à meia-noite, entre lá, escolha uma galinha qualquer e arranque uma pena do rabo dela. Depois, garanta que o menino leve sempre essa pena com ele, pra todos os lugares. Coloque na mochila da escola, na carteira, na bolsa da natação...
– Ué? E por que isso vai impedir que ele torça pro Cruzeiro?
– É que quem tem pena do rabo não vira cruzeirense.
• Voltando do Mineirão depois da conquista do título, uma Kombi com três cruzeirenses cai do viaduto e todos morrem. Sabe como se chama isso? Desperdício! Na Kombi cabiam pelo menos uns dez.
• Por que o caixão do cruzeirense tem buracos? Para dar uma chance de os vermes vomitarem.
• Num avião, a aeromoça oferece bebidas a um cruzeirense sentado ao lado de um padre.
O cruzeirense pede uísque com gelo.
– O senhor quer o mesmo que ele, reverendo?
O padre fica indignado com a oferta da moça:
– Prefiro ser estuprado do que botar uma gota desse álcool na boca!
O cruzeirense escuta e devolve o uísque à aeromoça:
– Desculpe... Eu não sabia que havia essa opção. Também quero.
• O cruzeirense vai ao psicólogo dizendo que quer mudar de time.
– Não agüento mais ser cruzeirense. Não agüento mais!
– E o que o fez escolher esse time?
– Não fui eu que escolhi! Fui forçado a isso!
– Como?
– Quando eu tinha uns 12 anos, estava na escola e um bando de meninos malvados veio correndo atrás de mim. Eles me agarraram, pintaram o símbolo do Cruzeiro na minha testa, me obrigaram a vestir a camisa. Todo mundo no pátio ficou gritando: “cruzeirense! cruzeirense! cruzeirense!”
– Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr?
– Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cadê velocidade?!
• Sabe qual é a semelhança entre o Cruzeirense e uma biscate? É só cruzar com milionários que vai logo se entregando.
• Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Osama Bin Laden de um lado da estrada e um cruzeirense do outro lado. Quem você atropela primeiro? Osama. Afinal de contas, primeiro vem a obrigação, depois o divertimento.
• Por que as pilhas são melhores que os cruzeirense? Porque ao menos elas têm um lado positivo.
• O craque cruzeirense carrega a bola, fazendo uma jogada sensacional.
O zagueiro tenta fazer a falta por trás, acerta o pé do rival, o derruba, mas perde o equilíbrio e cai sobre o outro.
– Doeu?, pergunta o zagueiro.
– Não, dou eu, que já estou por baixo mesmo.
• O cruzeirense, vestindo a camisa do time, entra na loja de armas todo faceiro, cantando: “É campeão! É campeão!”. Aí ele fala com o vendedor:
– Estou mudando para um bairro barra-pesada e preciso me defender. Quanto custa esse revólver 38?
– Não está à venda!
– Então, quanto custa aquela 45 na vitrine?
– Também não está à venda!
– E tem alguma outra arma?
– Também não estou vendendo!
– Eu acho que você não quer me vender porque eu torço pro Zêrooooooo.
– É isso mesmo, e daí?
O cruzeirense sai da loja, pega o celular e liga para seu advogado. No mesmo dia, o advogado procura o vendedor na loja para tomar satisfações:
– Escuta aqui, meu amigo, o que você tem contra cruzeirense?
– Tenho de tudo! Revólver 38, 45, uma bazuca, aquela escopeta ali na prateleira e aquele canhão lá fora.
• Sabe como se colocam quatro cruzeirenses sentados em um banco?Vira o banco e senta um em cada perna.
• O cruzeirense caminha na rua todo alegre (desculpe o pleonasmo), vestindo a camisa do goleiro Fábio, seu grande ídolo.
Então, ele escuta uma gritaria danada. É um grupo de pessoas que assiste a um bebê engatinhando no parapeito do oitavo andar de um prédio.
Alguns momentos de muita tensão depois, o bebê cai. Desespero geral.
Antes que o menino se esborrache no chão, o cruzeirense salta e agarra o bebê, protegendo a criança com o próprio corpo ao bater no chão.
O público aplaude o herói do dia e um dos transeuntes diz:
– Rapaz, que reflexo, hein?
Aí o cruzeirense passa a mão nos cabelos e diz:
– Brigada. É que eu fiz luzes ontem.
• Um sádico, um assassino, um cruzeirense, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório sem saber como ocupar o tempo.
Diz o zoófilo:
– E aí, vamos transar com um gato?
O sádico:
– Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
O assassino:
– Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
O necrófilo:
– Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
O piromaníaco:
– Vamos transar com um gato,torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Depois de um breve silêncio, o cruzeirense fala:
– Miau!
• Que domingo lamentável. Mesmo liderando com folga o campeonato mineiro, o Cruzeiro perdeu do Atlético: 1 a 0, gol do Marques.
Dois cruzeirenses deixam o Mineirão, cabisbaixos. Andam bastante, no maior silêncio. Aí um diz:
– Que droga. Pena que o time perdeu. Logo hoje que ia rolar a maior festa pra comemorar mais uma vitória contra os caras.
– Pois é, responde o outro. – Vamos lá na farmácia tomar injeção?
– Ora, por quê?
– Você acha que eu vou voltar pra casa sem ter mostrado a bunda pra ninguém?
• Sabe a diferença entre um bambi de verdade e o cruzeirense? O batom.
• Numa cabine de trem viajavam um cruzeirense, um Atléticano, um americano, a Scheila Carvalho e uma velhinha.Quando o trem passou por um túnel e tudo ficou escuro. Subitamente todos ouviram um beijo estalado e um sonoro tapa. Logo que o trem saiu do túnel, todos se olhavam com muita desconfiança.
Eis o que cada um pensou:
A velhinha – “Que horror!!! A Scheila Carvalho fez muito bem... Um dos homens deve ter tentado beijá-la, e ela deu um tapa na cara do atrevido”.
A Scheila – “Que engraçado!!! Um dos homens deve ter tentado me beijar, e, por engano, deve ter beijado essa senhora, e ela meteu um tapa na cara do atrevido. Eu faria o mesmo. Bem-feito!” O americano –?“Que sacanagem!!! O atléticano deve ter beijado a Scheila Carvalho, ela pensou que fui eu e me meteu um tapa na cara... Que merda!”
O atléticano – “Que legal!!! Dei um beijo na minha mão, aproveitei para meter um tapa na cara do americano, e ninguém falou nada! Hehehe!”
O cruzeirense – “Que azar!!! Toda essa confusão justamente quando eu estava quase beijando o americano!”
• Você sabe como salvar cinco cruzeirenses que estão se afogando? Não? Ótimo!
• Esta é antiga. Rolou em 2005, num dos vôos que trouxe de volta do Japão parte da torcida cruzeirense endinheirada que acompanhou ao vivo o tri mundial.
A maior bagunça no avião, para azar dos japoneses que viajavam para o Brasil e não entendiam nada daquilo. Até que uma hora a galera sossegou e dormiu. Menos dois cruzeirenses. Um sugeriu ao outro dar uma rapidinha ali mesmo na poltrona.
– Você tá maluco? Com todo mundo vendo?
– Ninguém tá vendo. Todo mundo já dormiu.
– Mas tem as aeromoças.
– Não, elas também estão dormindo, essa viagem é muito longa e elas já apagaram.
– Duvido.
– Quer ver?
Ele levanta e pede, em voz alta:
– Alguém me traz um lenço, por favor!
Não há resposta.
– Não disse? Vamos lá!
Os dois mandam ver. Horas depois, já próximo do Brasil, com quase todo mundo acordado, uma aeromoça vê um dos passageiros, um velhinho japonês, todo encolhido e batendo os dentes.
– Nossa, senhor. Está passando mal?
– É esse ar-condicionado. Senti frio a noite toda.
– E por que o senhor não pediu um cobertor.
– O quê? Porra, um cara aqui pediu um lenço e cataram ele! Imagina só se eu peço um cobertor!
• Por que o Brasil tem cruzeirenses e o México tem terremotos? O México escolheu primeiro.
• Um cruzeirense se dirige à atendente da casa lotérica:
– Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
– Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
– Oito.
– Perfeito, temos um 8. Quantos filhos você tem?
– Três.
– Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
– Hummm... acho que uns nove.
– Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
– Caramba, isso é uma coisa pessoal.
– Mas você não quer ganhar na loteria?
– Está bem, duas vezes.
– Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um no outro, me diga:
– Quantas vezes você já fez sexo com outro homem?
– Qual é a sua? – diz o cruzeirense.
– Eu sou espada!!!!
– Não fique chateado. Vamos considerar então zero. Com isso, já temos todos os números: 83920.
O cruzeirense comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte, foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o número 83929. Cheio de raiva, comentou: – Puta que pariu! Por causa de uma mentirinha besta eu não fiquei milionário!
Êi pessoal, espero que vocês tenham gostado porque deu muito trabalho, e que nenhum cruzeirense leve pro lado pessoal. Meus melhores amigos são cruzeirenses!!!
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Nada ofensivo, por favor!